Новости
| 20.12.2011 | Как исполнять детские желания |
| Грамотно сказанные «Нет» и «Да» помогут вырастить из ребенка не истеричного эгоиста, а человека, умеющего ставить и достигать любые цели в жизни. Зачастую подарки – одно из самых приятных воспоминаний детства, которое, так или иначе, влияет на всю последующую жизнь. Причем влияние это может быть как позитивным, так и негативным – когда процесс дарения организовывается так, что ему в итоге не радуется никто. В день Святого Николая и в канун Нового года – самые «подарочные» праздники года – «Комментарии» попытались выяснить, что следует, а что не следует презентовать детям, и не только. Помочь в этом деле согласилась детский психолог, член Международной ассоциации Аналитической психологии Елена Поздеева. Кому-то в детстве достается все, что ребенок пожелает, кому-то – наоборот. Если взглянуть на дальнейшую жизнь, то кто более успешен: тот, кто получает любые подарки, или тот, кто их не дополучает в детстве? Вопрос сложный... С одной стороны, если ребенок получает все, что он хочет, то он превращается в баловня судьбы, ко всему привыкает и будет с этим ощущением жить. Даже если случаются какие-то трагические события, то ощущение того, что любое желание исполняется, придпет сил человеку, он опирается на него, как на фундамент. Но есть и другая сторона: удовлетворение всех пожеланий приводит к перенасыщенности, невозможности ожидания чего-то нового. Человек будет требовать исполнения любых своих желаний, но при этом привыкнет не прилагать ради этого никаких усилий. Не только самостоятельно заработать, но и сделать или даже придумать что-либо ему будет тяжело. Постоянная доступность желаний формирует в человеке отсутствие стимулов к жизни, безвольность и беспомощность перед непредвиденными трудностями. В то же время, посмотрим на людей, которые делают какие-то открытия – в физике, химии, технических науках. Зачастую этот исследовательский опыт зарождался у них потому, что не было возможности получить желаемого, и они создавали его путем экспериментов и раздумий. Как тогда сохранить баланс между тем, что ребенок хочет, и тем, что ему стоит подарить? Ребенок всегда хочет очень много. И многие родители из-за боязни стать «плохими» начинают покупать ему все. А этого делать нельзя! Потому что очень велик риск вырастить истеричного эгоиста, с которым будет тяжело не только родителям и окружающим, но и ему самому – с собой же. Нужно учиться говорить ребенку «нет». Объясняя, что то, что ребенок хочет сейчас, – лишнее: «У нас нет денег сегодня», «У тебя уже много машинок и еще одна будет явно лишней», и так далее. То есть, нужно находить своему «нет» честные и простые пояснения – а не «Нет и все!». И чем раньше начнут говорить об этом ребенку, тем больше он будет понимать в дальнейшем. Вообще, исполнять все без исключения желания ребенка – вредно. Потому что в таком случае ребенок как бы «теряет» свои желания – теряет способность фантазировать о том, как хорошо было бы что-то получить. Ведь когда мы чего-то ждем, мы это желание внутри себя формируем. Скажем, ребенок хочет машинку, но потом он хочет именно красную машинку, которая должна ездить определенным способом. Таким образом, сами мысли о подарке помогают формировать фантазию, вкус, индивидуальные черты ребенка, что способствует формированию личности в целом. Условно говоря, прежде чем что-то дарить, нужно попросить максимально конкретизировать желание? Да. Можно даже попросить нарисовать свою мечту или то, что ребенок хочет получить, при этом уточняя детали. Письма Святому Николаю или деду Морозу пока еще никто не отменял. В противном случае можно придумать, чтобы он как-то озвучил свое желание – например, в каком-нибудь укромном месте, где кроме сказочного персонажа его никто не слышит. Задача родителя – подслушать, и если это возможно – исполнить. Тогда у малыша будет двойная радость – само ожидание подарка и оправдание ожидания. А как быть с привычкой некоторых родителей дарить подарки в обмен на что то? И потом попрекать этим – мол, мы тебе подарили, а ты не слушаешься? Нужно установить определенные правила: например, что ребенок должен собрать определенное количество хороших отметок, и за это ему что-то купят. Но при этом делать подарки и сюрпризы помимо этих «заработанных» тоже очень хорошо и полезно. Должна быть и последовательность, и спонтанность по отношению к подаркам. Упрекать же подарками, которые дарятся на праздники, нельзя. Иначе у ребенка вообще пропадает охота их получать и исчезнет позитивное отношение к празднику как таковому. Если дарить не то, что ребенок хочет, а то, что нужно, – к чему это может привести? С одной стороны, он будет разочарован. Но с другой, когда человек получает не все, что желает, – это то, что стимулирует его добиваться желаемого. Впрочем, постоянное «непопадание» с подарками может привести тому, что ребенок в итоге не будет их желать вовсе, и ему будет все равно – Новый год это, скажем, или нет. И тогда ощущение праздника, ожидание чего-то интересного, опять же, постепенно исчезнет, а это вряд ли можно назвать позитивным. Если понимание взрослых о том, что дарить ребенку, очень сильно расходится с его собственными желаниями, то можно подарить два подарка: один – полезный по мнению родителей, второй – желаемый самим ребенком. В то же время, если родители подарят только то, что хотят они сами, но при этом не уделят ему внимание, не заинтересуют, не научат таким подарком пользоваться, играть с ним, то такой подарок никакого положительного эффекта иметь не будет. Его можно просто выкинуть. Сейчас чаще дарят компьютеры и мобильные телефоны, и только потом – стандартные куклы и машинки. Как такое смещение традиционных подарочных приоритетов отражается на формировании личности? Это отражается на формировании ребенка очень сильно. Ведь игра помогает ребенку социализироваться, общаться с людьми, воспитывать в себе социальные правила общения, мораль и даже этику поведения. А компьютер и телефон наоборот – помогают уйти в себя и замкнуться, а не учиться выстраивать отношения с другими людьми. Фактически, это приводит к аутизации общества – каждый находится в своем собственном мирек и все меньше проявляет обычные человеческие качества. Существует ли универсальная формула, по которой можно «вычислить», как нужно делать подарки, чтобы не навредить? Боюсь, универсального подхода здесь не существует. Дети же все разные – для одного одно полезно, для другого – другое. Единственное, что можно сказать – при покупке подарка нужно учитывать инетерсы ребенка и его заинтересованность в том или ином предмете. Если девочка любит играться машинками, то не стоит ей навязчиво покупать куклы, лучше – и то, и другое. Не стоит покупать ребенку игры, в которые он еще не захотел играть. Ведь очень часто родители в подарки ребенку вкладывают свои желания, а это делать нежелательно. Если родители хотят во что-то поиграться – пусть покупают себе и играют. Не нужно переносить свои «взрослые» интересы на ребенка – у него есть свои. А самим взрослым полезно дарить или получать подарки, о которых они мечтали в детстве, но так и не получили? На Новый год взрослым вообще рекомендуется дарить друг другу какие-то дурацкие подарки. Ну, и очень полезно, будучи взрослым, дарить себе свои мечты детства. Это очень обогащает психологически – способность купить то, чего не хватало в детстве. Ведь детство – это время, когда много спонтанности, много творчества, нет запретов и социальных норм, довлеющих над человеком. Поэтому возвращаться в него очень полезно – это запускает в действие какие-то неведомые механизмы, делает мягче, добрее, даже человечнее. Ведь игрушки с детства способны вызывать самые светлые и добрые ощущения, и реализация детских мечтаний тоже дает человеку очень много позитива и света. |
|
| « предыдущая | к списку новостей | следующая » |